la parte accessibile della mia mente

sun is still shining

2010-03-01T15:51:00.004+01:00

Those who wish to follow me
I welcome with my hands
And the red sun sinks at last into the hills of gold
And peace to this young warrior without the sound of guns

Marzo 2010.
se esistesse della polvere virtuale la starei soffiando via dal mio blog.
è successo tanto in quest'anno, e qualche cosa andrebbe pure menzionata per il classico aggiornamento da "è da un po' che non ci si vede"... ma non mi stanco di ripetere che non è un diario, non è una lista delle cose da fare e delle cose già fatte. quello che mi è capitato, è capitato a me e starà a me decidere se ricordarmene o meno.
di certo l'esperienza guadagnata in un altro anno su questa povera Terra ha contribuito a farmi crescere e probabilmente so più di quanto sapevo l'anno scorso. mantenere in costante crescita spirituale la propria vita è un'impresa non da poco. bisogna sfruttare ogni piccola occasione, scoprire ogni minima sfaccettatura di tutte le cose che ti capitano tutti i giorni, un po' per fortuna un po' per desiderio.
in ogni caso, anche per questo sono felice e ringrazio la vita di entrare in me ogni giorno senza tanti preamboli, senza chiedere il permesso.
a presto, o tardi che sia.
l'importante è vivere.

un sorriso, e poi un altro.

2009-03-13T16:04:00.002+01:00

gennaio, febbraio e ora marzo. il duemilanove è arrivato, anche se forse ancora non ce ne siamo resi conto. lo stupore contagia il cerebro quando alzando le tapparelle una mattina vieni inondato da un forte sole tiepido e torni ad udire lontani cinguettii di rondini viaggiatrici, di ritorno dal loro consueto annuale peregrinare in terre africane.
esclami di gioia all'avvicinarsi della primavera, ma ti accorgi che in realtà nulla cambia sostanzialmente. le code sbuffanti al supermercato, le colonne di clacson e smog ai semafori, la fretta e la agitata tensione tra gli sguardi dei passanti. potrei protrarmi per ore nella descrizione del caos cittadino, ma credo di aver reso l'idea. non un sorriso, non una faccia amica e rilassata; sembra che il grigio inverno riempia ancora le tasche degli sventurati abitanti di queste città.
con orgoglio affermo che la triste e frenetica babilonia non mi ha ancora contagiato, almeno non del tutto. il cancro cerca di espandersi totalitario, ma nel mio spirito c'è ancora margine di salvezza.
di questo me ne sono grato. nonostante le preoccupazioni inevitabili, gli interrogativi perenni e la costante paura di un quasi concreto futuro cinereo, basta un raggio di sole a farmi ricordare che il mondo sta qui da molti più anni di me, sopportando cose molto più gravi delle mie, e nonostante tutto ancora ha voglia di sorridere. e con lui, sorrido pure io.
d'altra parte, a forza di sorridere magari viene da ridere pure a voi.

di novembre ce n'è uno

2008-11-26T10:15:00.003+01:00

buongiorno... il tempo passa talmente veloce che nemmeno fai tempo a finire la frase e ti ritrovi già a fine novembre.

le giornate passano scivolando furtivamente sul freddo ghiaccio mattutino aggrappato ai marciapiedi, nemmeno qualche raggio di sole disperso e lieve le fa fermare.

clima freddo e umido qui a Rimini, di quelli che ti entrano nelle ossa e ci fanno la muffa. vento e foglie soffiate sulla strada fanno da cornice ad una stagione incerta, insicura sul da farsi. io sono metereopatico, ergo sono incerto pure io. anzi mi sono rivelato un incerto autoconvinto a forza, perchè l'incertezza (sul futuro ndr) c'è praticamente da sempre, ma nonostante questo si va avanti.

si dice che quando si sta bene non ci si fa sentire, motivo forse dell'allontanamento dal mio "diario pubblico", però un segno lo voglio lasciare anche in autunno. non perchè non sto bene, forse perchè non so che fare, o forse molto più probabilmente perchè ho voglia di parlare. e pure di viaggiare, ma per questo c'è una lunga fila d'attesa... nel frattempo me la passo un po' sui libri.

a ben guardare in tutto questo snodarsi di preamboli climatici e sintetici un segno l'ho già lasciato, e per oggi mi basta così.

una manciata di righe sparse a pioggia su un oceano di parole. sembra che si mescolino, ma l'occhio attento le sa ritrovare in ogni momento, intatte e veritiere.

viva la vita, pure in novembre.

el tiempo no nos concierne porque el tiempo nos pertenece

2008-07-07T20:36:00.003+02:00

il tempo non ci riguarda perchè il tempo ci appartiene.
così, rientro in casa dalla porta che mi ha visto uscire mesi fa.
profumo di nuovo, in un insieme di totale vecchiaia.
e per un attimo mi sembra di essere assalito dal malessere che avevo lasciato a gennaio, per un attimo penso che sia rimasto lì, dietro l'uscio, ad aspettarmi paziente.
perchè dalle emozioni e dalle sensazioni non si può scappare.
ma dentro me c'è troppa felicità, c'è troppa forza e voglia di vivere e scoprire per fare spazio ad una sensazione negativa. ed è così che questo sentore maleodorante di vecchiume stantio già vissuto viene totalmente soffiato via dal semplice spiffero creato dall'aprirsi della porta. nemmeno il tempo di individuarlo realmente, già se ne è andato.

non posso dilungarmi in un resoconto di 5 mesi di viaggi, conoscenze, avventure, esperienze e cambiamenti. non ho tempo. devo continuare a farli.
per questo, in questa casa e in questa stretta realtà mi fermo solo per riprendere fiato, un po' di aria calma, prima di ritornare a inebriarmi di totale frizzante respiro.

sono roccia, sono sole, sono vento... sono forte, sono felice, sono libero.

la vita

2008-05-23T03:53:00.003+02:00

appunto un pensiero, passatomi da mio padre.
non è nessuna mia creazione, solo un copia incolla battuto sulla vecchia tastiera di sempre.
un pensiero veritiero e profondo, di una donna che dedicò la sua vita alla gente.
quasi ho timore a riportarlo, anche se non sarà una mancanza di rispetto, perchè questo pensiero appartiene anche a me.

Cosa è la vita?
La vita è un’opportunità, coglila.
La vita è bellezza, ammirala.
La vita è beatitudine, assaporala.
La vita è un sogno, fanne realtà.
La vita è una sfida, affrontala.
La vita è un dovere, compilo.
La vita è un gioco, giocalo.
La vita è preziosa, abbine cura.
La vita è ricchezza, valorizzala.
La vita è amore, vivilo.
La vita è un mistero, scoprilo.
La vita è promessa, adempila.
La vita è tristezza, superala.
La vita è un inno, cantalo.
La vita è una lotta, accettala.
La vita è un’avventura, rischiala.
La vita è felicità, meritala.
La vita è la vita, difendila.

(Madre Teresa di Calcutta)

lucy and albert in the sky with diamonds

2008-05-19T02:03:00.002+02:00

questo giro di giostra lo dedico a te, perchè mi piace ricordarti anche così.
ti saluto, in un modo che magari sembrerà sgraziato, infantile o altro, però è l'unica cosa che ho in testa per ora. inoltre so benissimo che non sei una persona superficiale, ma che vai nel profondo delle cose... in fondo, è sempre stato il tuo lavoro.
ci hai lasciato così, dopo 102 anni di imponente presenza nelle menti e nei pensieri di molti. sei stato la conferma vivente che il tuo "bambino" era perfetto, educato e utile. solamente non compreso totalmente.
sei stato il maestro che ha insegnato a guardarsi dentro, in profondità.
abbandonarsi al proprio essere, creando un filo diretto con le proprie memorie.
hai creato un modo di pensare, hai creato un modo di vedere, hai ampliato il campo visivo della vita. hai dato l'opportunità al mondo intero di poter cercare, e qualcuno l'ha fatto.
altri no, sicuramente per la troppa paura di scoprire.
ma nessun rammarico, non è mai stato un problema per te: non eri un predicatore, tantomeno un santone.
tu eri un dottore, o meglio IL dottore.
e per me sarai sempre il più grande.
dal profondo del mio io, grazie di tutto.
arrivederci dottor Albert, see you in the Light Sound Dimension.

un segno, anche per oggi

2008-04-10T12:59:00.002+02:00

in una casetta tranquilla del piccolo borgo di Gracia, nei quartieri di Barcelona, si riascolta il lieve suono della tastiera. compagna di mille pensieri, di mille domande e di altrettante risposte.
manco da molto ma non potrei assolutamente decidere se questo è bene o è male. diciamo che è.
il tempo scivola come sabbia tra le nostre dita senza nemmeno lasciare un granello nel palmo della nostra mano. è avido, è egoista, è frenetico. però pure lui è.
ma anche se una cosa non puoi dominarla, puoi senza dubbio sfruttarla.
alla fine - e all'inizio - il primo gioco della vita che ci accompagna da sempre è sfruttare il tempo nella totalità delle sue forme. qualsiasi cosa si faccia, sempre la si deve fare con coscienza e spirito, pensando certi che è la cosa migliore che si possa fare in quel preciso momento.
accantonando i teoremi filosofo-pratici, posso riassumere che ora come ora il tempo si lascia sfruttare alla perfezione, e io d'altra parte non mi tiro certo indietro.
questo è quanto, un segno l'ho lasciato anche oggi.
e ora che il mondo e pure il tempo mi scusino, ma ho una finestra aperta sul mondo davanti e la voglio attraversare. una volta di più.

reachin' mount Zion

2008-02-20T23:52:00.002+01:00

ci sono.
anche se non ci sono.
ma ci sono.
il sole splende sulla mia pelle ora colorata vivace di una vita nuova.
sto esplodendo di libertà. sto saturando di vita...
solo parole per addentrarsi nel concetto, non preoccuparti andre: non ci si satura mai di vita.
e lo so benissimo.
serenity.
non saprei davvero da dove cominciare, sappiate quindi che sto davvero bene. anzi di più.
ho iniziato a respirare. come un nascente assapora la nuova aria fresca. quasi troppo per lui. ovviamente non per me.
chi mi ferma ora?
non ci provi nessuno.
serenity.

intro al duemilaotto

2008-01-14T14:29:00.000+01:00

così si riparte.
gli ultimi spasmi di un vecchio tronco prigione della vita mai ferma.
sto per lasciare le mie radici. mi stacco dall'albero come una foglia.
è davvero il momento.
è ora che la foglia voli via soffiata dal vento, voli in posti più lontani e sconosciuti, voli su volti ignoti, su lingue mai udite, su tetti e campanili stranieri.
che si posi su campi vergini e affondi nuove radici in terreni fertili.
che nasca un nuovo albero, forte e robusto; che cresca e si nutra di nuove esperienze;
che doni la sua corteccia a nuove poesie incise in lui; che viva e invecchi pieno di linfa fresca.
e poi, sarà di nuovo da capo:
nuove foglie si staccheranno, voleranno e nasceranno altri alberi.
senza mai un termine, senza mai essere stanchi.
fino a che la Madre Terra sarà piena di foglie volanti, alberi nascenti e sogni viaggianti.
via, si riparte.

note a piè pagina

2007-12-30T11:40:00.000+01:00

tempo di sintesi.
tempo di obbligatori pensieri a ciò che è stato e ciò che potrà essere.
così mi chino nuovamente ad ascoltare il ticchettìo della tastiera ritmare questo inesorabile succedersi di lettere.
ricapitoliamo: l'anno del viaggio, l'anno del cambiamento verso nuove aspettative, l'anno dei canoni simili e diversi se non opposti, l'anno dell'impegno sociale e l'anno del fancazzeggio sociale, l'anno del "guardiamoci un attimo attorno" e l'anno del "ho guardato anche troppo", l'anno della scrittura veloce e terapeutica, l'anno dei pensieri ingombranti e fastidiosi, l'anno del benessere e l'anno del malessere, l'anno del "partiamo bene mi raccomando", l'anno del "siamo arrivati un po' maluccio" e l'anno del "si poteva andare meglio, ma anche peggio".
l'anno del "quello che è stato è stato, ed ora è anche passato."
l'anno del "come ogni anno, rivolgo lo sguardo verso nuovi orizzonti."
sia come sia, sarà sempre.

il tempo è ciclico

2007-12-03T12:50:00.000+01:00

come va? bene grazie.
e a lei? non ci si può lamentare.
fuori piove. fin qui niente di strano.
la stranezza sta nel fatto che dentro me si scorgono raggi solari.
insomma, qualche spiraglio tra le nuvole può comunque far maturare la frutta sugli alberi.
il resoconto quotidiano, settimanale e mensile: la mia mente si perde tra il continuo tram tram universitario e le vicende extrascolastiche, notevolmente migliorate.
interessa la merce? ci sono i saldi a fine mese.
aspettiamo insieme il grande giorno, che inizi ufficialmente il conto alla rovescia.
pronti per un altro giro di giostra in questo strambo gioco che è la vita.
non ho voglia di scrivere, tutto sommato. era più che altro per distrarmi dal tutto e dal niente.
un sorriso.

aspettando il sole (back from Holland)

2007-11-08T14:59:00.000+01:00

come sempre, indimenticabile. fatta su misura per l'essere umano. vizi e virtù condensati in quartieri vecchi e nuovi, spallate in faccia all'ipocrisia europea, alla falsa democrazia americana, al fanatismo orientale. qui è solo, semplicemente, Vita.
e il viaggio ci accompagna nelle nostre avventure...
e bevendo sorsate di libertà soddisfiamo la nostra sete...
sorrido nel buio, ma è sempre un sorriso.
e c'è di più: il buio l'ho creato io, e lo cancello io.
lasciandone visibile però la linea scolorita, l'anima deve essere sempre lì per trarne esperienza.

La tele resta spenta e non la guardo più ho un nodo in gola che è difficile mandare giù, fumo un po', sposto via la tenda, cielo grigio piombo io non lascio che mi prenda.
Ma tutto passa piano e pure se fa strano io sorrido perché so che oggi non ci penserò, quel che viene venga e mi sta bene quel che è stato è già passato e mo' il passato se lo tiene, e piove già da un tot, la pioggia bagna la mia pelle ma mi asciugherò perché so che il tempo è ciclico e so che un po' di tempo è quello che ci vuole mentre un guaglione sta scacciando il male sta aspettando il sole...
...e oggi è come ieri ma forse è un'impressione frutto della mente di un guaglione sarà che non c'è il sole sarà che tutto sembra resti uguale sarà quel che sarà sono preso male ma nessuno chiama e non so chi chiamare cerco di schiodarmi e penso solo a quello che ho da fare uh Gesù Gesù, sono io la vittima dei demoni che tornano e che vengono a tirarmi giù i miei cattivi pensieri che mi aspettano braccano, parlano e parlano dove sono i raggi che scaldavano un guaglione dove sono gli altri della mia ballotta mo' che sono nel ciclone...
...vada come vada e va da sé conto solo su di me, in tasca manca money sempre più difficile restare calmo in questa situazione sclero, non ne voglio più parto da zero so che in qualche modo devo andare su ma... non c'è più luce, solo buio che fa male non c'è più pace solo rabbia che ogni giorno sale so bene dove sono e adesso voglio stare qui, sentire il beat se sei all'ascolto vieni a prendermi rapiscimi, musica colpisci al cuore boom cha boom cha però non c'è dolore distendi le tue mani guaritrici su un guaglione mentre sta aspettando il sole...

Oggi non c'è sole intorno a me Salvami, risplendi e scaldami, voglio il sole, cerco nuova luce nella confusione di un guaglione...

NEffA vs ANdRE (stessa storia fratè, solidarietà e rispetto.)

tutti nella società dell'antisociale, io ne resto fuori.

2007-09-28T17:06:00.000+02:00

sto male e non lo nego.
forse per la prima volta sono davvero completo autore e fautore del mio malessere. ma la flebile speranza di essere nel giusto (nel MIO giusto) è ancora lì, da qualche parte.
soprattutto, non capisco.
non capisco come possa essere arrivato a questo punto senza nemmeno essermene accorto.
i nodi sono venuti al pettine senza nemmeno lo sbattimento di usarlo.
sono solo, ecco tutto.
la solitudine non mi ha mai creato problemi, in effetti: da soli si pensa meglio. ci si crea un alone protettivo tascabile, quando si è discordi all'andamento massificato esterno la si può comunque pensare come si vuole.
ma a forza di usarlo, l'alone si inspessisce, e ci si ritrova a non poter più comunicare con l'esterno.
in sintesi, tutto ciò che vedono i miei occhi, sono persone che naturalmente si frequentano, si parlano, si divertono (almeno apparentemente) e si conoscono. loro. io no.
io non riesco a concatenarmi in questa sorta di meccanismo globale. ne resto fuori. e ai miei occhi pare di vedere una società antisociale (nei miei confronti).

non ho voglia nemmeno di scrivere, non so effettivamente come proporre la mia situazione interna.

alla fine, niente di così tragico penso.
come sempre, passerà tutto.
come sempre, risolverò anche questa situazione.
come sempre, da solo.

altrove - it's a long long night, it's a long long time, it's a long long road.

2007-09-10T17:32:00.000+02:00

torno ad udire il battere frenetico delle dita sulla tastiera.
sento ancora il ritmato ticchettio dei miei pensieri che si materializzano sotto forma di lettere.
assaporo la dolce sensazione di creare qualcosa, più o meno importante che sia.
questo è il gusto principale che mi fa scrivere e narrare della mia lunga e veloce estate.
il viaggio. tema principale dei miei pensieri, si è finalmente concretizzato.
dopo udine: otranto. perugia. barcelona.
tenda, ostello, sporcizia, sudore e tanta libertà.
libertà ad ondate, libertà dritta in faccia, libertà nei polmoni, libertà tra i capelli, libertà di urlare, saltare, danzare, correre.
libertà della libertà.
mi sento rinato. e come ogni nuovo nato voglio andare avanti a vivere. troppa è la curiosità, troppo poca è la voglia del passato. del vecchio. del già visto e già vissuto.
sono incompreso. o incomprensibile. in ogni caso mi ergo da solo sopra la guglia della lontananza.
lontano dai soliti ambienti, lontano dai soliti sguardi.
e quando il lontano si fa vicino, allora si passa altrove.
sempre più in là, sempre più altrove.
farmi capire da chi mi sta intorno è ardua, ma probabilmente nemmeno lo voglio.
devo capirmi solo io. compresa la parte, si passa allo stadio successivo. e così via, fino al limite della comprensione.
e poi oltre, anzi... altrove.

peccati di gola - ode al rototom

2007-07-10T16:00:00.000+02:00

assaggi la libertà e ne vuoi subito mangiare la parte più grande che ti è concessa.
ti ritrovi con le briciole, pentito di non aver usato parsimonia ed esserti saziato prima del dovuto. ma appena te ne si presenta un altro trancio, lo afferri e lo divori senza dubbi ne rimorsi.
e ti accorgi che di libertà non ci si sazia.
vivere allo stato brado, in un microcosmo che pare proprio costruito sulle tue utopie. cosa immateriale ed impensabile che tutto ad un tratto si fa realtà concreta, palpabile.
inizi ad assaporarne il gusto ma ti accorgi che hai la lingua troppo fremente per attardarti nei preliminari, già così tanto svolti nelle lunghe attese prima del pasto. spalanchi la bocca, ma è troppo piccola per tenere così tanto nettare di libertà.
il gusto è sovrastato dal suo sapore intenso.
allora cerchi di ingoiarla a forza, aprendoti al tutto che poco prima ti sembrava inesistente.
ora non puoi più chiudere la bocca; il flusso di energia libera e vibrante collega l'esterno al tuo stomaco e ormai sarà difficile fermarlo.
e comunque, tu non vuoi fermarlo.
non vuoi.

punto del non ritorno

2007-06-24T18:12:00.000+02:00

il sole scalda le pietre, i fiumi, i laghi e la terra.
non ho voglia di scrivere, come del resto negli ultimi tempi.
ma lo faccio, per esternare il mio malessere a me stesso. per farmi capire che qui sto male.
qui. a casa.
sottile controsenso con la diffusa teoria della casa dolce casa.
ma entro nel profondo, non mi limito ad accusare a caso.
vita che si spegne senza che io riesca a far niente, pur accorgendomi del tutto: stessa aria, vecchia e irrespirabile; stesse persone e relativi pensieri, chiusi e ipocriti, finti padroni della propria vita e delle loro parole; stessi sguardi e opinioni che non potranno mai cambiare poichè sigillate tra queste antiche montagne.
discorsi e sguardi globalizzati nonostante mai si siano allontanati dal nido materno. da lassù, nascosti tra le fronde degli alberi, si riesce ad essere despoti e giudici della pura apparenza, indicata come veritiera e giusta, ma mai ci si avventura nel dubbio del paesaggio circostante, perchè è proprio il concetto di oltre a far paura.
oltre.
limite invalicabile per assicurarsi che le proprie idee e sentenze siano sacrosante verità, ma consapevoli in fondo di vivere nel nulla rispetto a ciò che esiste là fuori.
tutto ciò mi fa sentire fuori luogo. tutto ciò mi fa sperare solo in me stesso.
tutto ciò mi fa desiderare il viaggio.
e il non ritorno.

credere per vedere, vedere per poi credere

2007-06-03T13:41:00.000+02:00

chiamala pure la mia Bibbia, io non mi offendo, anzi.

«Il nostro stato emotivo è l'estasi. Il nostro nutrimento è l'amore. La nostra dipendenza è la tecnologia. La nostra religione è la musica. La nostra moneta è la conoscenza. La nostra politica è nessuna. La nostra società è un'utopia che sappiamo non sarà mai. Potete odiarci. Potete ignorarci. Potete non capirci. Potete essere inconsapevoli della nostra esistenza. Possiamo solo sperare che non ci giudichiate, perché noi non vi giudicheremo mai. Non siamo criminali. Non siamo disillusi. Non siamo dipendenti dalla droga. Non siamo dei bambini inconsapevoli. Noi siamo un villaggio tribale, globale, di massa, che non dipende dalla legge fatta dall'uomo, dallo spazio e dal tempo stesso. Noi siamo un'unità. L'unità. Noi siamo stati plasmati dal suono. Da molto lontano, il temporalesco, echeggiante e smorzato battito era simile a quello del cuore di una madre che tranquillizza un bambino nel suo ventre di acciaio, calcestruzzo e fili elettrici. Noi siamo stati allevati in questo ventre, e qui, nel calore, nell'umidità e nell'oscurità di esso, siamo giunti ad accettare che siamo tutti uguali. Non solo per l'oscurità e per noi stessi, ma per la vera musica che batte dentro di noi e passa attraverso le nostre anime: siamo tutti uguali. E attorno ai 35Hz possiamo sentire la mano di un dio sul nostro dorso, che ci spinge avanti, ci spinge a spingere noi stessi a rinforzare il nostro pensiero, il nostro corpo e il nostro spirito. Ci spinge a girarsi verso la persona vicino a noi per stringere le mani e sollevarle, condividendo la gioia incontrollabile che proviamo creando questo magico cerchio che può, almeno per una notte, proteggerci dagli orrori, dalle atrocità e dall'inquinamento del mondo che sta di fuori. È in questo preciso momento, con queste premesse, che ognuno di noi è veramente nato. Continuiamo ad ammassare i nostri corpi nei clubs, nei depositi e negli edifici che voi avete abbandonato e lasciato senza alcuna ragione, e gli riportiamo vita per una notte. Una vita forte, deflagrante, che pulsa, nella sua più pura, più intensa, nella più edonistica forma. In questi spazi improvvisati, noi cerchiamo di liberarci dal peso dell'incertezza di un futuro che voi non siete stati capaci di stabilizzare e assicurarci. Noi cerchiamo di abbandonare le nostre inibizioni, e liberarci dalle manette e dalle restrizioni che avete messo in noi per la pace del vostro pensiero. Noi cerchiamo di riscrivere il programma che avete cercato di indottrinarci sin dal primo momento che siamo nati. Programma che ci dice di cibarci dal brillante cucchiaio d'argento col quale tentate di nutrirci, anziché lasciare che ci nutriamo da soli, con le nostre stesse mani capaci. Programma che ci dice anche di chiudere le nostre menti, invece di aprirle. Fino a quando il sole sorgerà per bruciare i nostri occhi rivelando la realtà del mondo che avete creato per noi, noi balleremo fieramente con i nostri fratelli e sorelle, celebrando la nostra vita, la nostra cultura, e i valori in cui più crediamo: pace, amore, libertà, tolleranza, unità, armonia, espressione, responsabilità e rispetto. Il nostro nemico è l'ignoranza. La nostra arma l'informazione. Il nostro crimine è violare e sfidare qualsiasi legge che voi sentite aver bisogno di utilizzare per porre fine all'atto di celebrare la nostra esistenza. Ma ricordate che mentre potete fermare un qualsiasi party, in una qualsiasi notte, in un qualsiasi città, in una qualsiasi nazione o continente di questo magnifico pianeta, non riuscirete mai spegnere il party intero. Non avete accesso a questo interruttore, non importa quello che pensate. La musica non si fermerà mai. Il battito del cuore non si spegnerà mai. Il party non finirà mai. Sono un raver, e questo è il mio manifesto.»

(WorldWide Raver's Manifesto)

possiamo crearci la nostra vita anche solo sognandola. viverla sarebbe il passo dopo.

2007-05-12T10:22:00.000+02:00

gente che va.
gente che viene.
nel frenetico movimento rotativo perpetuo che è questa vita stramba non capisco più quale sia la faccia della moneta sulla quale ho puntato. tutto gira, mescolando e fondendo ogni caratteristica e peculiarità.
uscendo dal sommario mensile, ci si vive la vita osservandola e cercando di catturare ogni momento di essa, in un'emulazione patetica di cane egoista affamato che ti mangia anche la mano se la lasci nella ciotola.
ma solo così si riescono a intravedere tutti i piccoli particolari che fanno bene alla mente, che fanno bene al fisico (un po' meno).
capisco il criptico andazzo delle mie parole, spiego che sta tutto nel girare il mondo. o nel piccolo, l'italia.
basta girare.
incontrare nuova gente.
fondersi con nuovi pensieri.
respirare nuova aria, in pratica - sempre le stesse cose, per dio.
così dalla rimini soleggiata estiva tutto l'anno si passa alla grigia milano immagazzinata industrializzata imballata su esigenze giovanili e si arriva alla urbino mai dormiente piena di musica, colori e vita.
potessi trattenere tutti gli attimi gioviali, li mostrerei alti e fieri, lucenti nei momenti grigi e cupi.
ma sono nascosti e veloci, portati a braccio dal tempo sgusciante.
tenerne almeno un po' si può, ma sono sempre gli scarti di magazzino quando si presentano davanti al muro di tristezza ed inane sempre pronto a sbarrarti la strada.
epilogo? riassumiamo pure in semplice "spensieratezza intervallata".
ma viva la vita, per dio!

piove sul bagnato

2007-03-27T18:29:00.000+02:00

parto.
e fuori piove. il tempo piange la sofferenza di un mondo al contrario.
ma ci vogliono delle lacrime per riuscire ad asciugarle.
il contorno esterno è così definito, per l'interno c'è ancora da lavorare. pazienta.
parto, sì.
anche se sono solito tralasciare elementi descrittivi particolari del mio consueto vivere, prediligendo magari livelli più elevati ed altrettanto vacui del mio pensare, ora scrivo didascalicamente. ne ho voglia.
finalmente non sono più un piccolo embrione nato e morto (o natomorto, considerata la noia generale) intorno alla mia piccola tana. inizio a sfruttare le mie lunghe ali e lascio senza timore l'alveare.
me ne vado all'estero, e ci resterò per un bel po'. ovviamente tutto è posticipato alle idi di settembre, ma la notizia è di questi giorni. e in spagna già fervono i preparativi.
è un piccolo passo, certo. ma si contano sulle dita gli altri insetti che l'hanno fatto.
nessun sorriso esterno, lascio 22 anni di mio puro nettare vitale. ma sono sicuro che mi nutrirò d'altro: parole tanto vigorose quanto consumate come libertà e aria nuova.
e ne ho bisogno, perchè senza non respiro. e se fino ad ora riuscivo a crearmele in mente, adesso che ne ho sentito il profumo di sfuggita, non posso saziarmi fino a che non inizio ad assaporarle.
ora basta però.
tronco la scrittura e l'enfasi che sta montando in me.
e mi saluto.

libero. ma davvero.

2007-03-05T00:13:00.000+01:00

e così, d'altronde
torno a picchiettare frenetico su scassate tastiere che vedono il tempo che le colora di vecchio.
senza ancora un motivo. uno sfogo generico prendendo spunto da piccoli accorgimenti di tempo libero, che di questi periodi si fanno sentire.
sto, come sempre. anche se ammetto che la forza di gravità si fa sentire, a lungo andare. ci si abbassa e si prediligie il lato più facile. inerzia di svogliatezza.
ma d'altra parte, è il clima, si sa.
penso semplicemente che è difficile separare il concetto di scrittura a quello di messaggio significativo da comunicare.
ma in alcuni casi invece si potrebbe iniziare a spensierare su fogli intonsi o saltellare su tasti consumati senza un motivo valido, un obiettivo finale. così faccio io.
già. in questo frenetico mondo, dettato dal puro e continuo affannarsi nella ricerca spasmodica della prossima cosa da poter fare, non risalta più il momento idilliaco in cui ci si vuole fermare.
quindi stop. guardare passare avanti le altre formiche operaie instancabili. osservare da fuori, prendere una pausa (anche se chiamandola così si da più spessore al consueto e irrazionale correre).
emanare sensazioni fresche e frivole, profumate di poter finalmente fare ciò che si è nati per fare, atto supremo della libertà umana: pensare. senza un fine specifico, nessuno detta regole.
così io prendo il mio tempo e sorrido al suo passaggio, perchè mi industrio immergendomi nella società spasmodica odierna, ma consapevole di poter balzare fuori in ogni momento, libero.
libero.
sì, libero.

frivolezze d'alta quota

2007-02-02T15:17:00.000+01:00

sun is shining out there...
belle giornate, sorridenti e colme di tranquillità.
non ho ancora trovato un ascensore per salire al nirvana, ma è dura pensare storto immerso nei raggi di sole freschi e puliti che oggi il cielo è in vena di mandare.
ho una strana voglia di respirare, aprire i polmoni a tutti i profumi che circolano fuori dalla mia stanza, ma un esile laccio mi tiene ancorato alla sedia. lo sto allentando. ma c'è ancora.
non mi lamento, a dir la verità mai mi sono effettivamente lamentato. tutto ciò che ci accade deriva da un preciso percorso vitale che modella e tonifica il nostro essere. a noi sta solo trovare la corretta visione dell'insieme.
il tutto e il niente.
ma fuori il sole continua a bussare alla finestra. e piano piano credo che mi infilerò le cuffie e me ne andrò in posti più ispiratori di questa scrivania polverosa e stanca dei miei sguardi.
se ti interessa, alla fine penso che resterò ancora per un po'.
ma qui chiudo.
e riapro, dentro di me. poesia e aria buona, riempitemi.
e intanto il sole chiede permesso.
entri pure.

col senno di poi

2007-01-18T16:50:00.000+01:00

oh beh.
si fa quel che si può.
il duemilasette parte in questi giorni. sorrido fresco e rilassato alla vita che mi sbatte in faccia. e capisco. ho voglia di piccole pillole di spensieratezza che è raro concedermi. sono amare, e difficili da digerire, ma una volta giù mi sento. senza articolo, ma almeno mi sento.
non è felicità ne tantomeno allegria.
tranquillità. inane mentale che aiuta a sopportare.
non ho nemmeno voglia di scrivere, onestamente, ma lo faccio per intrattenere la mente e le dita che scorrono veloci su una tastiera che in questo periodo è più viva di me.
parodia del giubilo, accantonata da una noia utile per addentrarmi in me. così e solo così sono arrivato a cancellare ogni mio dubbio. e ora sono normale.
normale.
ed è insana la sensazione di esserne fiero.
per ora, mi va bene così.

che vuoi?

futile motivo per chiedere un epilogo

2007-01-08T11:02:00.000+01:00

solo un piccolo interrogativo... niente di più.
qualche piccolo satiro che saltella in mente punzecchiandomi i neuroni con la sua forca.
e mi duole, e mi interrogo.
periodi così sono rari, ma non per questo si devono scartare. non sono certo meno importanti.
valgo qualcosa? ho la strana sensazione di ottenere conferme, e credo che negli ultimi tempi il mio voluto isolarmi mi abbia portato ad essere dimenticato da un bel po' di persone. non mi lamento, l'ho voluto io, ma tengo in considerazione.
molte cose mi sono state dette, ma vedendola con gli occhi di un riflessivo, mi paiono solo lieve vento che soffia la sabbia negli occhi.
si dice che per ogni cosa sbagliata ce ne vogliano almeno due giuste per rimediare... il conto non mi torna. ma torna quando mi accorgo di essere solo e inutile, per il circondario.
che qualcuno o qualcosa mi dica cosa ho di sbagliato.
tutto qui.
ho voglia di amici e di affetto.
bah.

duemila sette e una fede

2007-01-04T18:44:00.000+01:00

tu guarda, sono nel 2007.
certo, bisogna entrarci con calma. però un passo l'ho già fatto.
peccato che con quel passo mi sono slogato la caviglia.
buon 2007. beh sì. beh anche no, visto che vado di stampelle, fasce tiranti e punture nella pancia per evitare cose innominabili.
buon 2007. beh sì, per il fatto che si è salutato l'anno passato nel migliore dei modi, campiglio non delude, la compagnia nemmeno.
insomma, cambia il tempo, cambia la vita ma non cambiano gli stati d'animo, tranne per il fatto che scrivo meno, e me la meno di meno. ma meno per meno fa più. tutto ciò cosa comporta?
ritorno a scrivere, un buon modo per sfogare bisogni poetici innati e incompresi (da me per primo). artisticamente non valgo niente, ma la particolarità è che ci provo. non per te, non per loro. per me, come ho sempre fatto e sempre farò.
io.
io.
io.

amen.

beh allora ciao

2006-10-21T12:05:00.000+02:00

noooooo...
ma chi c'è?
ma chi è tornato?
è vero non mi faccio più sentire ma:
sono comunque sempre e solo cazzi miei.
entrata trionfale, la mia. così sembra.
resoconto breve della mia assenza: VIVO A RIMINI.
passaggio di facoltà riuscito, e ora sono nella terra di nessuno ma di tante promesse. respiro libertà, ma con piccoli dosaggi di responsabilità. insomma un altro passo verso la maturità. e se non fosse che fa tutto rima in "ità" e sembra una filastrocca, sarebbe anche seria come cosa.

beh allora ciao.
vado a Bergamo ("che cosa vai a fare a Bergamo?" - "cfr. 5° frase di questo post.")

٭э۾ goa musìc ۾є٭

2006-09-21T11:37:00.000+02:00

enorme voglia insostenibile della dèa Goa.
rave spasmodicamente attesi sostentano le forze umane.
musica interminabile, ritmata nel sangue, quasi iniettata a forza con un beat secco, dolce e lieve il suo tepore all'interno delle membra danzanti. ritmi tribali, battiti accellerati da cuori pulsanti. sensazioni inconsistenti sotto le punta delle dita, mente che viaggia avvelenata dai più incantevoli luoghi. decorazioni vive, catturano le estenuanti voglie di danza psichedelica. facce socevoli, pronte a condividere insieme momenti di sfrenata poesia dinamica. fino all'alba, dove avvicinare gli sguardi al cielo ed essere sovrastati dalla luce. il benvenuto nel secondo party. dove luna e sole si sposano saltellando nel cielo contornati da ancelle formate da stelle bianche e quasi del tutto sfocate. i raggi solari scendono sull'erba calpestata dai piedi frementi notturni che imperterriti proseguono nel sentiero musicale. le soffici foglie e tronchi saggi accolgono i volti ormai sfiniti ma gioiosi. contenti di aver ballato con tutte le proprie energie, felici di aver sorriso e parlato, impazienti nel rifarlo ancora.

credi in dio? no, ma ho molto rispetto per i colleghi.

2006-09-18T10:00:00.000+02:00

le più fottute menti come Shopenauer, Nietzsche, e ancor prima Kierkegaard sostenevano che Dio fosse solo una menzogna creata dall'uomo per dare un fine, uno scopo ed un ordine al mondo - che se fosse stato presentato agli uomini realmente com'era, cioè disperazione, caos, crudeltà e disgusto, avrebbe mandato a puttane tutto, anche le più fottute menti come Shopenauer, Nietzsche, e ancor prima Kierkegaard.
è il cane che si morde la coda, no?

il mio credo risiede nelle emozioni.
non può esserci nessun Dio che ci controlla, perchè le cose sono troppo assurde perchè ci sia uno che si fa i cazzi altrui. nelle emozioni invece ci trovi tutto. non esiste sensazione migliore nel provare amore, simpatia, bontà, felicità, ma anche odio, intolleranza, rabbia e tristezza.
emozioni.
qualcosa di soprannaturale, senza esse saremo macchine. sono le uniche cose che ci fanno andare avanti, nel bene o nel male. le uniche cose che ci tengono in vita, e ce la fanno apprezzare nelle sue più varie sfaccettature.
emozioni.

io sono.

2006-09-17T23:52:00.000+02:00

the answer, my friend, is blowin' in the wind...
the answer is blowin' in the wind.
niente di particolare, solo una serie di domande filosofiche che attraversano il mio tipico aere mentale domenicale. interrogazioni elevate, che ti astraggono dalla realtà. quella maledetta realtà che sovrasta ogni cosa in questo mondo. non va bene così.
consiglio a tutti di prendersi pause nella vita...salire su un albero in un bosco, oppure sulla sommità di un monte, o su una spiaggia deserta, o ancora in un prato incolto... in qualsiasi posto dove ci sia tranquillità e tanto spazio per contenere i propri pensieri. l'ambiente suggerisce tante riflessioni. l'astrazione è il sentirsi davvero liberi, senza paure ne pretese. a contatto diretto con se stessi, nessun mediatore ne tantomeno qualcuno a cui spiegarla.
riflessioni di un istante o di una giornata, che importa. importa solo il riuscire a sentirsi se stessi... che, in questa vita, è una sacra vittoria.
io sono.

tutto sommato.

2006-09-17T03:20:00.000+02:00

tutto sommato, si galleggia ancora.
la barca è malconcia, ma le vele fanno il suo sporco lavoro. non si sa per quanto ancora, ma per adesso il mare resta in una quieta tempesta.
voglio lasciare un messaggio per te.
sono strano, non mi capisci talvolta... ma ciò che effettivamente non capisci è il mio continuo sperare in cose razionalmente impossibili, almeno per adesso. ogni giorno che passa il futuro abilmente disegnato quest'estate diventa sempre più opaco, e tutto sembra cancellarsi con un lieve soffio di gomma. mi manchi, non lo nego. e so di mancare a te. ma non posso fare altro che guardare il tempo che arriva lento e piano piano si porta via tutto. questo è ciò che mi fa essere "strano", come dici tu. l'impotenza verso un destino che si sta delineando completamente opposto da come ce lo sognavamo. la sabbia nella clessidra è quasi tutta nella parte inferiore... il tempo si sta esaurendo, e ci ritroveremo presto a sentirci solo per pochi minuti alla settimana.
questo è quanto credo succederà, pur non volendolo.
la speranza è l'ultima a morire, ma la realtà la tramortisce violentemente.
in ogni caso, non conviene pensarci. facciamo come abbiamo sempre fatto. godiamoci il momento, l'istante puro in cui le nostre menti si abbracciano.
per il resto, ci sarà forse un tempo anche per noi.
un bacio, solo per te.
ti voglio bene.

resoconto

2006-09-15T18:07:00.000+02:00

venerdì pomeriggio,
piove sul bagnato. senso metaforico e senso realistico.
tuttavia riesco a rilassarmi e pensare a stasera.
prova di forza e di testa. non rivelo indiscrezioni dato il continuo vociare inutile che sento qui in zona. dico solo che se mi va bene, ritornerò ai massimi splendori (o quasi) di una parte di vita passata con un microfono in mano, un deejay da una parte e una massa saltante davanti. anche se il luogo sarà diverso, ma molto più ambito.
temperatura gradevole, ideale per un tuffo nel vuoto dell'aere mentale.

out

2006-09-15T03:59:00.001+02:00

ne ho le palle piene.
devo sfogarmi in qualche modo, ad un passo dall'esaurimento... alla pentola a pressione non funziona più la valvola di sfogo. scoppia tra poco.
mal di testa dal troppo urlare, mal di mani e di muro dal troppo picchiare.
giornata no. nottata no, di sicuro, visto che non riuscirò nemmeno a dormire.
giorni così arrivano e se ne vanno al volo di solito..solo piccole parentesi nel paradiso sorridente e positivo...ma qui mi sembra che il tutto sia diventato SIEROpositivo... malato dentro, marcio e bisognoso di cambiare pelle. aria, datemi aria!
nemmeno la riflessione riesce a cambiarmi stato d'animo...il mio piccolo angolo di pensiero è chiuso. meglio che resti lucchettato così speriamo che la negatività non lo contamini. sarebbe proprio un guaio. odio odio odio odio odio odio!
sfogo in qualche modo scrivendo, ma è poco... troppo poco.
stasera mi spacco... e spacco. ne ho bisogno.
e porco dio!

cattiveria solitaria

2006-09-14T08:12:00.000+02:00

tutti quanti seguitemi
ho voglia di sfogarmi capitemi
non mi passa il mal di stomaco
certi fatti mi danno il vomito.

sono intollerante. non lo sono sempre stato, ma negli ultimi tempi però lo sto esteriorando con chi non mi capisce ma cerca forzatamente di farlo, sbagliando alla grande. sto selezionando le amicizie, sto allontanando le persone inutili, le ombre sfocate della mia vita.
mantengo vivi solo i segni profondi, le sfumature non le calcolo.
non sono mai stato così, ma ora lo sono.
ci sto bene, con me stesso e pochi altri.
punto.

certo d'essere incerto

2006-09-14T04:54:00.000+02:00

e cammino ancora una volta
nella nebbia più fitta.

passo dopo passo
sembro trovare stabilità,
ma è pura incertezza.

e esili foglie di ninfea
mi separano dalle scure acque paludose
dei miei pensieri remoti.

annego, ma respirando ancora.

vivere per vivere.

2006-09-13T19:51:00.000+02:00

Io credo la vita sia arsenale di sola follia,
tante pretese per sparsi pezzi di movimenti d'anima.

Perpetua ricerca dell'introvabile,
attese di futuro che però è già passato.

Sole che scalda la pietra fino a spaccarla,
ormai da lunghe ere non ci si chiede nemmeno il perchè di tanto affannarsi.

Luce che serve per la vista,
ma troppa abbaglia e impedisce di vedere.

Il dono supremo dell'intelletto va perso
e oltrepassa il suo significato primo:

vivere.

Start

2006-09-13T17:35:00.000+02:00

Eccoti qui.
La tua vita inizia così. Non sei un diario, ne un'agenda.
Sei una mia creazione, semplice, pura e schietta.
Su di te scriverò tutto ciò che mi passa per la mente, e me ne fotterò altamente se saranno spazzatura o tesi di laurea, l'importante è far fuoriuscire dalla mia testa tutti i miei pensieri.
scriverò di pugno, senza pensare ad errori o incomprensioni, perchè il tuo scopo non è esternare ad altri il contenuto bello e fresco delle mie elaborazioni mentali... il tuo scopo è semplicemente buttarle fuori. Per nessuno, al di fuori di me.
Lo faccio non per essere ricordato, ne per ricordare. Solamente come puro sfogo di pensieri che non possono stare tutti dentro di me (la capienza, seppur tanta, ha un suo limite).
Non bado agli argomenti scontati o banali, ne agli errori grammaticali. IO mi capisco, ed è già molto.
Ecco, in sostanza così nasci tu.
Appunti, o meglio: insieme di pensieri e parole scritte con una tastiera mezza rotta.